/心理困扰/

在大多数家教心理咨询案例中，积极主动的来访者往往是家长，咨询师最先接触的也往往是家长。但是，在这个咨询案例中，我首先接待的却是孩子。在我几十年的心理咨询实践中，这真是绝无仅有的。

这是为什么？

来咨询的是一个高中男孩，姑姑陪他一起来咨询。刚刚见面，男孩就微笑着帮我搬椅子，端水，给我留下了很不错的印象，我感觉这个孩子非常有礼貌，很懂事。

姑姑回避之后，男孩急不可耐地开始了诉说：“我妈跟我矛盾太大了，我们天天打架！主要是我妈打我，骂我，打得非常狠，骂得也非常难听。我妈打我，不是比画比画，是使劲打，有时候把棍子都打折了，有时候甚至动菜刀。起初她打我，我就忍着。后来，她越打越狠，我就开始还手了。这样，我们两个人就经常打在一起。还有，我妈骂我也骂得非常难听，专找那种非常刺激人的狠话骂我，什么‘你笨蛋’‘你懒蛋’‘你混蛋’等还是好的，更让我难堪的是，她整天说‘没出息’‘不争气’‘丢人现眼’等字眼。反正，她整天对我没好气，总是看我不顺眼。后来，我也反击了，也说难听的话气她，也整天对她没好气，也看她不顺眼。谁让她那样对我？我究竟怎么啦？！我怎么不好啦？！不就是因为学习吗？！”

我问：“因为学习？”

男孩有些激动了：“对呀，我们的矛盾就因为俩字——学习。从我上学开始，我妈就整天看着我学习，管着我学习，逼着我学习。我妈脾气特别不好，特别暴躁，一说话就着急。过去我还小，从小学到初中，我全都听她的，她怎么说我就怎么做。但是，我上高中以后，她还那样管我，还那样逼着我学习，一看我名次下滑，就对我连打带骂。我就开始烦了，就开始受不了了，也就开始反抗了。于是，我们母子之间经常爆发战争。特别是有一件事，跟您说实话，我至今还耿耿于怀……”

“那是怎样一件事呢？”

“那是高二的第一学期吧。那天，刚刚考完试不久，我妈听说我名次下滑了就很不高兴，说了很多难听的话。她认为我是因为玩手机耽误了学习，就要求我不再玩手机。那个周末，我在家里学习了一会儿之后，想要问同学一个问题，就找出了手机。我刚拿到手机，偏巧这时我妈从外面进来了。一看我拿着手机，她就发疯似的破口大骂：‘你又玩手机，你又玩手机，你还有脸玩手机，你这丢人现眼的东西……’一场暴风骤雨突然降临，我被她骂傻了，愣愣地看着手上的手机，好像自己真的犯了什么错。醒过神来之后，我才想起来和她解释，我不是在玩手机，我这次考试名次下滑也不是因为玩手机。可是，她根本不听我的解释，照样发疯似的大骂。这样我还学什么？真的，我好几天没去上学了，甚至我彻底不想上学了……”

这时候，我理解了男孩主动来访的动机：母子间的战争让他受到了伤害，他要诉苦，他要鸣冤，他要求助。为了给男孩提供更好的帮助，我首先需要弄清楚，他们母子间的战争的背后有着怎样的心理根源。弄清病因，才好对症下药。

于是我问：“你的学习成绩怎么样？”

“上初中的时候，我们年级共400多个人，我排100多名。上高中后，我们年级共有1000多人，我在全年级一般排200名左右。”

“那你刚才说名次下滑，情况又是怎样的呢？”

“有时候滑到300多名，有时候滑到400多名。”

“也就是说，即便名次下滑了，你的学习成绩仍在中游，是这样的吗？”

“可是我妈不这样看，她总对我的学习成绩不满意，总希望我的学习成绩能提高、提高再提高。”男孩又有些激动了，“在家里，不提学习啥都好说，只要一提‘学习’这俩字，我妈准会不满意，准会说难听的话打击我，我们也准会打起来。”

“你现在的学习情况怎么样呢？”

“她整天连打带骂，我还学习什么？不是说我没出息吗？不是说我不争气吗？那我还努力什么？我现在名次直线下滑，差不多成了最差的了。您说，我妈为什么这样对我？”

父母总难免为孩子的学习着急上火。然而，这位母亲为了学习对孩子连打带骂，已经到了匪夷所思的地步，这究竟是为什么？

为了进一步探究原因，我请男孩的母亲过来聊一聊。男孩的母亲第二天如约来访了。

男孩的母亲先解释说昨天没能来访，是因为不好请假。这位母亲谈吐得体，态度平和，远没有我想象中那般凶神恶煞，和一般职场女性没有什么两样，给我的印象不错。但是，一谈起孩子的学习，男孩的母亲立刻激动起来，愁苦得脸都有些扭曲了。她滔滔不绝地说了起来。她说孩子从小就不爱学习，从孩子一上学她就为学习打孩子。她也知道自己打孩子下手太狠了，骂孩子的话也很难听。现在她已经打不过孩子了，而且孩子开始拿自己当仇人了。男孩的母亲检讨自己发狠地打骂孩子的事实，与男孩诉说的情况完全吻合。

既然男孩的母亲认识到了自己的不是，接下来就要探讨她这么做的心理根源了。于是我问：“说实话，孩子给我的印象不错，你为什么这样对待孩子？”

“是，除了学习让我操心，孩子没啥不好。我们娘俩的矛盾，就是因为学习。”

“孩子的学习不是一直处在上游吗？”

“是，一般都是上游，可是也有下滑的时候……”

“即便下滑了，也还在中游哇？”

男孩的母亲沉默了一会儿，说：“是我太重视孩子的学习了。”

“为什么这样‘太’重视孩子的学习呢？”我把这个“太”字说得很重。

男孩的母亲陷入了痛苦的回忆：“我是从农村出来的，好。如果自己当年能考个好大学，何至于混成现在这个样子？您说，我怎能不特别重视孩子的学习？”

我表示理解：“好多父母都有这样的想法。但是，并不是每个家长都像您这样对待孩子。您对孩子学习的态度超乎寻常，这又是为什么呢？”

男孩的母亲不说话了，久久地沉思着。

我进一步追问：“可以说说您的婚姻状况吗？对孩子父亲的状况满意吗？”

“不满意。”这三个字男孩的母亲几乎是脱口而出，“我自己没考上大学，还混成这个样子，还能有多好的婚姻？但不满意归不满意，孩子的爸爸是个好人。他当初有个不错的工作，但是后来下岗了。下岗了你倒学点技术，学点本事呀！他爸爸就是不好好学习，不好好读书，不思进取。现在，他只好给人打工，虽然挣得也不少，可那得多辛苦！他不愿学习，愿意挣辛苦钱，这也就算了，我只好委曲求全了。孩子可不能再像他那样啊！”

“所以，你就不择手段地逼孩子学习，甚至动用暴力对孩子连打带骂，导致家庭战争频发，母子成为仇人，是这样吗？”我问。

男孩的母亲脸上现出一丝愁苦：“唉，为了孩子的学习，我从来没有快乐过，我们家从来没有欢乐过。可结果呢？我越管，孩子的学习反倒越不行了，到现在连中游都保不住了。如果我不那样管他，孩子的学习兴许比现在要好。唉，真后悔呀！”

/心理解析/

不难看出，男孩的母亲异乎寻常地重视孩子的学习，导致母子间战争频发，这都是过度心理补偿情结惹的祸。

所谓心理补偿情结，是说如果生活中的欠缺给人留下某种心理上的不满足感，人就总要试图寻求心理补偿，获得心理上替代性的满足。男孩的母亲的心理补偿情结来自两个方面：一是源于对自身经历的不满足感，希望通过孩子来获得心理补偿；一是源于对丈夫状况的不满足感，更希望通过孩子获得心理补偿。

心理补偿情结的深层心理根源是什么呢？

这得从心理学中的“未完成事件”这个概念说起。我们的内心对许多事情，都倾向于追求获得一个完整的心理图形。如果哪件事情在心理上没有完成，没有得到圆满的解决，就是没有获得完整的心理图形，那么，这件事情就成了未完成事件：它可能是一个未完成的任务，可能是一种未被满足的需要，可能是一个未实现的愿望，也可能是一种未完整经历的生活体验。诸如此类的“未完成事件”，会促使人努力去完成它，去体验它，从心理上获得满足，也就是获得一个完整的心理图形。可见，未完成事件是促使人产生心理补偿情结的心理驱动力。

男孩的母亲的心路历程就是这样的：在现实生活中，考上好大学成了她没有体验到的一种经历，成了她没有满足的一种需要，成了她没有实现的一个愿望，一句话，成了她生命中的一个未完成事件。因此，她在潜意识里形成了一种强烈的心理倾向，总要试图在心理上获得补偿，来获得一个完整的心理图形。怎样获得补偿？怎样获得完整的心理图形？只有让孩子来实现她自己生命历程中的未完成事件了。

人总难免有心理补偿情结，这也未必就是坏事。但是，男孩的母亲的心理补偿情结太重了。这导致她对孩子的学习过分重视、母子关系过分紧张和母子战争频繁发生。

我与孩子的母亲沟通了上面的意思，男孩的母亲深有感触地说：“是呀，不是孩子不好，是我要求太高了，总想在孩子身上实现自己的梦想。我糊涂哇……”

/心理对策/

男孩的母亲要想走出心理误区，最重要的是进行认知调节。

一是明确认识自己的心理情结。

人们对未完成事件，往往采取压抑和遗忘的策略，也就是会对此视而不见，于是，这种心理情结就会迁移到现实生活中的其他问题上。所以，当事人要重新认识自己的问题，看清自己心理上的未完成事件的实质。一般说来，看清未完成事件的实质，人就能把问题从潜意识层面上升到意识层面，也就能够比较恰当而理性地面对自己现实生活中的问题了。

心理咨询就是帮助当事人看清自己的未完成事件，实现认知调节。经过前面的心理咨询，男孩的母亲逐步看清了，她过分重视孩子的学习是因为自己的未完成事件导致的过度心理补偿情结，看清了自己想通过孩子来实现自己的梦想的实质，因而从内心深处开始接纳孩子了。

二是重新认识自己的生活现状。

男孩的母亲几次提到“混得不好”，说明她对自己的生活现状有明显消极的认知评价倾向。因此，我需要帮助男孩的母亲用积极的认知评价，重新认识自己的生活现状。就此，我们做了较多的交流。男孩的母亲领悟到，有些现实我们不能改变，但是我们可以改变对现实的看法。于是，她开始从内心接纳自己的生活现状了，并一再表示，以后不再那样好强了，不再为学习跟孩子起争执了。只有男孩的母亲从根本上调整对生活的认识，她才能改变对孩子学习的态度，才能恢复与孩子间的正常关系，才能避免母子间的战争重新爆发，孩子的学习才有可能好转。

最后我们商定，以后孩子直接找我做具体的学习心理辅导就可以了，妈妈重在调整自己的心态，不再干预孩子的学习。如此调整的结果是，孩子学习的自觉性和主动性慢慢被激发出来了，成绩正在回升。

事情往往就是这样，问题虽出在孩子身上，但问题的根源往往在父母身上。有时候，心理咨询的目标，就是帮助家长化解心理情结，从糟糕的“作为”，进步到“不作为”。许多时候，家长的“不作为”，恰恰是最理想的家教。